Kisah Cinta Mbok Sumi
Posted on | Selasa, 07 Juni 2011 | No Comments
Mbak Sum (nama samaran) bermaksud mutusin pacarnya Robi (samaran juga) yang orang bule .
Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya.
Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan English yang pas-pasan.
Berikut isi suratnya:
Kendaraan Di Surga
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jin Pun Tidak Tahan Dengan Istri Cerewet
Karena kelewat kesal dengan istrinya yang selalu mengomel tanpa henti-henti setiap hari, seorang suami tega memasukkan istrinya itu ke dalam sebuah sumur tua yang berada di belakang rumahnya, di duga sumur tersebut ada pengunggunya.
Kisah dokter dengan pasiennya
Novita, seorang wanita cantik dan sexy memeriksakan kesehatannya pada
seorang dokter. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Karena
lama ditinggal istrinya dan melihat seorang wanita menggiurkan
dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokterannya.
Sang dokter menyuruh Novita yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba memeriksa seluruh tubuh si
pasien, dan Novita pun memang cuek saja..
Dokter mulai meraba punggung, perut dan p*ha..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter : Ya, itu benar..
Dokter melanjutkan dengan meremas-remas pa*ud*ra Novita..
Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker di pa*ud*ra
Dokter : Wow, itu benar juga..
Karena sudah tak dapat menguasai diri, si dokter lantas membuka semua
pakaiannya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu mulai me**ndih Novita..
Dokter : Nah, Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?
Novita : Ya, anda sedang meng-transfusi virus HIV dari tubuh saya ke tubuh Anda..
nelpon gratis.....
PULSA HANDPHONE MAHAL???
Manfaatkan kelemahan sistem ponsel Anda sehingga Anda bisa main telepon dengan GRATIS, kemana saja, berapapun lamanya!!!Yang dibutuhkan adalah cuma beberapa menit untuk mempelajari tulisan ini dengan teliti sekaligus langsung mempraktekkannya ke ponsel Anda. Inilah yang akan saya share ke teman-teman sekalian.
Langkah Pertama :
Kediaman Luna Maya - Cut Tari
Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo.. Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung....ini kediaman keluarga Cut Tari
'djie' ini kisah sedih.......
Posted on | Minggu, 21 November 2010 | No Comments
Sebut saja namaku Djie
..dan aku masih ingat ketika seorang ibu
mendandaniku sehingga tampak
sangat cantik sekali..
Turis Korea dan petugas Imigrasi
Posted on | Minggu, 14 November 2010 | No Comments
Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.
Petugas: “Nama?”
Turis: “Pak Yu.”
Sang petugas marah dan berteriak, “FUCK YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!”
Turis Korea menjawab: “Pak Yu Tu.”
pernyataan dari rika
Sehubungan adenye pengebomaman di Bali, akhir-akhir ini banyak nyang nuduh Bali di bom Ame Rika.
Dengan ini aye NGEBANTAH KERAS!!!
BALI BUKAN DIBOM AME RIKA, TAPI AME ORANG JAHAT!!
Ttd,
RIKA (orang baik-baik)
gak nyambung....
Rendy mempunyai tiga orang pacar yang semuanya menarik hatinya. Untuk memilih salah satu sbg calon istrinya, Rendy mengetes mereka dgn cara memberi masing² uang 1 juta & mengamati apa yg mereka lakukan.
Pacar pertama menghabiskan uangnya untuk beli baju merek ternama, make-up, dan ke salon mempercantik diri. "Aku lakukan semua ini untuk membuatmu senang karena aku mencintaimu," katanya kepada Rendy.
Perempuan kedua menghabiskan uangnya dengan membeli CD, peralatan golf, dan stereo terbaru, kemudian diberikannya kepada Rendy sebagai hadiah. "Aku ingin memberimu hadiah karena aku mencintaimu."
Perempuan ketiga menginvestasikan uangnya dengan cara membeli saham. Ketika mendapat untung, dia kembalikan yang setengah juta kepada Rendy dan menginvestasikan kembali sisanya di bursa saham. "Aku investasikan sisanya untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu."
Rendy berpikir sangat lama dan serius dalam menilai plus minus dari cara ketiga pacarnya membelanjakan uang, dan akhirnya memutuskan untuk menikahi yang payudaranya paling besar.
mama, tetangga kita miskin
Dody pulang kerumah sambil berteriak,
Dody : “Tetangga kita miskin Ma”.
Ibu Dody : “Jangan berkata begitu, tidak baik, memang kenapa”.
Dody : “Anaknya menelan uang logam Rp 50 saja mereka ribut”.
vivin sangat sensitif....
Ibu Vivin memasukkan Vivin ke sebuah sekolah negeri di kotanya. Karena Vivin adalah anak kesayangannya, maka sang ibu memberikan instruksi yang panjang kepada guru Vivin di hari pertama Vivin masuk sekolah.
"Vivin kecilku adalah seorang anak yang sangat sensitif dan perasaannya sangatlah halus," kata sang ibu.
"Jadi tolong jangan pernah hukum dia. Kalau Vivin nakal, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya. Itu sudah cukup untuk membuat Vivin takut."
KB
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
Dokter, saya sekarat...
Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".
Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"
Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat "
Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".
si cadel
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar
Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.
